Моя ревность меня изнутри сжигает. Я не хочу ему не доверять, и я стараюсь доверять ему, но я не верю всем остальным. Слишком много поводов есть, а может, мне только это кажется. Неважно, кажется или нет, важно, что я переживаю, не нахожу себе места. Это, в итоге, выливается на него. Я раз за разом вынуждаю его оправдываться за чужие слова, чужие намеки, чужие взгляды. Он мне говорит, что уже просто не знает, как мне объяснить, как втолковать. Потому что это бесполезно, я изначально настроена на то, чтобы не верить его словам. Я просто истеричка… Никогда не думала, что сама себя доведу до такого состояния. Что даже не буду воспринимать разумные доводы. Мне стыдно за своё такое поведение, но я не могу контролировать свои чувства в этом плане.
Вчера ночью был очередной скандал на основе слов, которые мне были сказаны на работе одной случайной девушкой (и, скорее всего, были сказаны с целью сделать гадость), но я прицепилась к этим словам и моментально раздула из мухи слона. В итоге, мы целый час орали друг на друга, он психанул, ушёл спать в другую комнату. Я долго изучала потолок, потом всё-таки пошла к нему. Вроде бы успокоились. Спала я беспокойно, часто просыпалась и видела, что он не спит…
И что… сейчас я сижу и понимаю… всё так же, будет новый любой, пусть даже микроскопический, пусть даже надуманный повод – и опять ругань, опять бесперспективное выяснение отношений.
Не могу так больше.