Я должна благодарить Бога, что рядом со мной очень часто бывали сильные мужчины. Не все и не всегда, но часто. Но не все. Я, соответственно, старалась быть хоть немного сильной. Я ошибалась. Я старалась это пережить. Но две ошибки в моей жизни мне дались очень тяжело. Впрочем, в обеих виню себя и только себя. Да, если я не права – я признаю свои ошибки и ставлю в голове пометки.
И все же есть два полюса в отношениях: абсолютная боль, когда ты любишь, но нисколько не нужна своему любимому и абсолютное счастье, когда чувства взаимны. Я двигалась по этой прямой в разных направлениях, и не всегда можно было понять, в каком именно в данный момент, и никогда нельзя было повернуть движение по своему желанию… Но если в какой-то момент ты оказываешься ближе к боли, важно понять, можешь ли ты еще быть здесь? Всегда можно решить: я не хочу здесь оставаться, потому что тут слишком много боли и слишком мало счастья. Ты можешь выйти из отношений, пережить боль и найти что-то другое. А можешь остаться, если готова платить таким количеством боли за такую долю радости – видеть его, быть с ним рядом иногда.
Я поняла одно: соблазн для меня – это не он, не сам Стас, соблазн – это когда знаешь, что хочешь, и отдаешь себе отчет в том, что можешь.
В больницу вечером приехало так много его друзей, его команда почти в полном составе. Наконец-то начинаю верить, что всё наладится.
Он мучается оттого, что нет возможности покурить. Собственная временная беспомощность его злит. Я его понимаю в этом. Он сейчас как ребенок. Мне хочется прижать его к себе, перебирать его запутанные кудряшки и остаться так на всю жизнь. Сейчас я так сильно его жалею, этого очаровательного гада, эту маленькую сволочь, эту воздушную щепоть ванили с призывно-сладким запахом и горьким вкусом.
Люблю. И всё. И точка.