понедельник, 12 сентября 2005
22:38

Часть 6. Заключительная. В которой разум и сердце объединяются

Быть разной. Быть собой.
И вот я стою на пороге чего-то нового. Мне хочется этому радоваться, и я радуюсь, потому что всё к лучшему. Я не просто стану женой лучшего из мужчин, я словно открываю неизведанный путь в будущее. И я не просто хочу этого всем сердцем, я ещё и понимаю, что это будет хо-ро-шо!

Если любишь, значит, веришь. Я и верю, и люблю! Пусть порой капризная и циничная, но остаюсь твердо уверена в своем выборе и в своем мужчине.

Люблю и знаю, знаю и люблю,

И тем сильней люблю, чем лучше знаю…

URL
воскресенье, 11 сентября 2005
22:30

Часть 5. В которой мы узнаем цену покоя и расплаты за месть

Быть разной. Быть собой.
Что было дальше? А дальше всё было жизненно просто – страсть и расставание, желание и горечь, любовь и ревность, встречи и разлуки. Слиться на время в единое целое, чтобы, взявшись за руки, пройти какой-то отрезок жизни, но потом снова разлететься в разные стороны, как одинаково заряженные частицы.

Шли годы, и много было за эти годы и плохого, и хорошего. Но мы поняли главное: расстаемся мы лишь для того, чтобы потом снова быть вместе. И если в нашей жизни появляются другие люди, то лишь для того, чтобы мы в итоге ещё лучше осознали ценность друг друга.

Я не хочу вспоминать боль и описывать наши ошибки, это ни к чему. Важно лишь то, что в конце пути, пройдя через многое, уж поверьте мне, мы пришли к началу…

URL
среда, 07 сентября 2005
22:02

Часть 4. В которой становится понятно, что тот, кто любит – хочет быть любимым

Быть разной. Быть собой.
Слава богам, Стас меня полюбил – это лирическое отступление от меня сегодняшней. А я тогдашняя не совсем понимала, что он хочет от меня и как он не видит, что я-то думаю совсем о другом человеке. Впрочем, все мы в определенные моменты своей жизни становимся слепыми.

Стас много сделал для меня, за что я ему искренне благодарна до сих пор и буду благодарна вечно. Потому что вернуть веру в мужскую любовь – это, знаете ли, трудная задача, но достойная и в принципе себя оправдывающая. Он склеил мою разбитую на множество осколков душу. И вот я подняла голову, произошло это не сразу, но произошло ведь.

Важно то, что он любил меня и хотел, чтобы я полюбила его. Заставить забыть о прошлом и смотреть в будущее – вот была его цель. Для достижения этой цели использовались всяческие средства – материальные и моральные. И я для себя не понимаю и на сегодня, где он брал столько сил, чтобы выдерживать мою меланхолию и моё нежелание жить. А главное – мою нелюбовь к нему, ведь я не только не могла полюбить его, я бы не смогла полюбить никого другого, слишком силен был страх.

Но время шло, и это было хорошо. Я сама не знаю в какой именно момент мои глаза открылись, но я поняла, что люблю этого человека – всей душой…

URL
понедельник, 05 сентября 2005
22:16

Статья и прочее

Быть разной. Быть собой.
Все мы носим маски. Маски становятся неотъемлемой частью нашей жизни, и уже не мы, а они определяют нашу судьбу. Интернет – огромное поле деятельности для масок. Ибо здесь можно стать самой маской, а не всего лишь прятаться под ней. И самое интересное в том, что при снятии маски большее неудовольствие испытываешь не ты сам, а окружающие. Всё основано на моем собственном опыте.

Моя работа в РК носит ночной характер, и где-то после 11 вечера мне становилось просто нечего делать, я тупо слонялась по кабинету из угла в угол, выходить в зал мне было просто не за чем, я устала от всей этой свистопляски, называемой – развлечения. Да, я достаточно ловко приноровилась делать ночную жизнь увлекательной для других, но зато моя уже отлаженная работа стала тяготить меня, потому что в РК с некоторых пор перестали происходить яркие происшествия, всё проходило гладко и успешно.

И вот тогда пару лет назад я увлеклась интернетом, заставила установить мне модем (на выделенку, к собственной чести, я не претендовала) и стала коротать пару ночных часиков в виртуальном мире. Параллельно я решала какие-то рабочие моменты, разговаривала по телефону, ела, курила, пила кофе и иногда спиртные напитки. Вообщем, скучные рабочие часы скрашивались кое-как. Обладая от природы чересчур буйной фантазией и расшатанной психикой из-за ряда событий в жизни, я сразу же обрисовала свой виртуальный облик и старательно следовала ему. Мне было интересно. Я завела виртуальный роман, после его окончания - ещё парочку. Я тщательно внушала себе эти переживания, это было прикольно. Иногда по дороге с работы домой я позволяла себе делиться своими впечатлениями с друзьями. Мне было интересно наблюдать, как виртуальные события и виртуальные люди становятся важными для меня.

Потом жизнь закрутилась очень круто, я подгребла к окончанию универа, пережила новый виток своих отношений со Стасом. И я решила быть всегда полностью собой – даже в вирте. И тут происходит то, что я никак не ожидала… Часть моих знакомых из интернета перестали меня воспринимать… меня обвинили в лживости, причем эти люди уверены, что раньше я была настоящей, а теперь почему-то стала притворяться.

Что это? Впрочем, я и сама знаю ответ. Это очередной фильтр, через который отсеиваются люди. Я, кстати, в вирте нашла много настоящих искренних и дорогих мне людей. Не будем называть имен, они и так знают моё отношение.

А остальные…. что ж… для того, видимо, и существуют фильтры…

Посмотрим.

И всё-таки интернет – это модель реального человеческого общества. Здесь те же самые социальные роли и барьеры общения. И больше всего отрицают свою инет-зависимость люди, для которых вирт уже стал самой жизнью. Я же чувствовала эту зависимость какое-то время, но сейчас она сменилась здоровым интересом. Мне интересно общаться с определенными людьми, интересно узнавать что-то новое для себя. Но мне совершенно НЕ интересно наблюдать моральную деградацию тех, кто самоутверждается здесь, так как больше негде. На самом деле, это очень грустно…

Если мы признаем вирт моделью человеческого общества, то почему в нем прекратили существования некоторые моральные законы? Почему, например, здесь считается возможным для мужчины оскорблять женщину? Или, быть может, я слишком старомодна.

Я стала очень избирательна, общаюсь с теми людьми, с кем контактирую довольно длительное уже время. Не ищу новых знакомств, потому что иногда боюсь того, что они могут принести. Как-то так получилось, что в реале никто из моих друзей не имеет виртуальной жизни, наверное, это к лучшему. Я знаю несколько примеров того, когда интернет становиться просто болезнью. Надеюсь, что всех читающих эти строки минует сия чаша. Было бы интересно услышать ваши мысли по данному вопросу. На основе изложенного выше и многого ещё я собираюсь написать статью. Что думаете по этому поводу, господа?

URL
14:35

Часть 3. В которой в ресторанчике на набережной подают брют

Быть разной. Быть собой.
Но Стас позвонил, как мне кажется, на следующий вечер. И по всем законам жанра пригласил меня на свидание. Я же была так подавлена всей своей жизненной ситуацией, что решила пойти и этим своим поступком насолить гадкому прЫнцу, разбившему мои мечты. Но в глубине души я всё-таки понимала, что прЫнцу нет никакого дела ни до моих поступков, ни до меня в целом.

Ресторанчик на берегу реки был почти пустой, нам принесли холодный брют, а я безмерно обожаю шампанское. Мы разговаривали, танцевали, я погружалась в глубину его глаз и думала «Вот если бы не прЫнц…». Повторюсь ещё раз, что я тогда была редкостной дурой)))

Стас рассказывал мне потом, что именно в тот вечер он в меня влюбился: «Ты вся отражала такую безысходность, что мне захотелось понять тебя и оградить от всего плохого».

URL
воскресенье, 04 сентября 2005
22:08

Часть 2. В которой «Свет просияет в темноте, а тьма не уразумеет его»

Быть разной. Быть собой.
В начале апреля 2001 года (точную дату не вспомню), прибывая всё в той же депрессии, пошла я в соседний подъезд к подруге в гости. Хотелось немного расслабиться и хоть чуть-чуть отвлечься. А лифт в том подъезде был такой, что просто ужас накатывал при виде его. Но перспектива идти пешком на 9 этаж не вдохновила меня, и я решила проявить мужество. Дверь подъезда хлопнула, и вошёл незнакомый мне паренек, вместе с ним мы и поехали в раскачивающемся лифте на тот самый предпоследний этаж и даже вошли в одну квартиру – я к своей подруге, он к своему другу, который был по совместительству братом Юльки. Паренек на меня не произвёл ровным счетом никакого впечатления, я даже толком и не разглядела его. Все мысли были о подлом прЫнце, что разбил мое девичье сердечко.

А через 2 недели у Юльки был день рождения, она праздновала с размахом совершеннолетие, было приглашено много народа. Конечно, я тоже пришла с заказанным подарком – серебряным браслетом на ногу, как сейчас его помню. Я не могла веселиться, душа моя болела… Это сейчас с улыбкой я думаю, какой глупой была, а тогда…эх…

Паренька из лифта я заметила не сразу, а точнее, вспомнила его уже в процессе медленного танца, на который он меня пригласил.

- Какая ты грустная.

- Ну, так праздник же не у меня…

Затянулось молчание. Я слушала музыку.

- Кстати, меня Стас зовут.

- А меня, кстати, зовут, кстати, Аня, кстати.

Стас задумался, в глазах его было недоумение. Видимо, размышлял, откуда такое, как я, взялось. Не знаю, что он именно там думал, впрочем, но телефон в конце вечера попросил. Я нацарапала в его ежедневнике свой номер, отказалась от предложения проводить и упорхнула домой. Сразу буду честной и признаюсь, что ждать его звонка я не собиралась. Потому что я мечтала о звонке совсем от другого человека…

URL
суббота, 03 сентября 2005
21:07

Быть разной. Быть собой.
Итак, почему я решила написать… Прежде всего, по заданию всё той же мадам организаторши, которая желает иметь два произведение с точкой зрения двух героев событий. Во-вторых, мне стало интересно опять «писать прозу». В-третьих же, мне просто хочется постараться всё воскресить в памяти. Теперь пора рассказать, как все началось, но позвольте предпослать рассказу еще одно вступление. Пожалуйста, не ищите, в этом повествовании классического русского языка. Возведение замка из высокопарных фраз, напыщенных выражений и строго ограниченного лексического запаса не входит в мои намерения. Я стану излагать свой рассказ живым разговорным языком, я буду буквально купаться в словах, потому что влюблена в них. И вот…



Часть 1. В которой надежды превращаются в золу.


Я была влюблена. Сильно. Страстно. До безумия. Влюблена в одного чрезвычайно привлекательного и столь же гнилого по своей натуре парня. Мне было 17 лет, а в этом возрасте яркая вспышка влюбленности приносит больше боли, чем радости. Первая любовь всегда уходит, но след её остается навсегда в нашей жизни…

Конечно же, я мечтала быть с ним долго и думала, что он хочет того же. Конечно же, я была так наивна! Для него, как ни банально это прозвучит, я была всего лишь игрушкой – абсолютно ненужной. Получается, что семнадцати лет от роду я обожглась на молоке. Ожог был очень сильным – как врачи говорят, третьей степени. Больно-пребольно. И заживает очень долго.

В тот же момент до заживления было ещё ой как далеко! В голове думы были тяжкие, и депрессия чёрная одолевала меня.

URL
09:34

"Hopelessly.......I love you endlessly..." (Muse)

Быть разной. Быть собой.
Мне всегда казалось, что отношения между влюбленными - это что-то загадочное и непонятное никому, кроме них самих.... Это отдельный мир для них двоих..... полный своими прелестями, неудачами, надеждами и многими другими вещами.

Наверное, это слишком идеалистическое и романтическое представление... и все чаще такое в кино видишь... но всегда остается надежда.

Аня, мы с тобой знакомы около года... и знаем друг о друге не так уж и много....И не так уж и много я могу рассказать о вас со Стасом.....(учитывая, что о последнем я вообще знаю только по твоим рассказам).

Но тем не менее....какие-то свои наблюдения, выводы...я могу изложить...

Интересная вы пара....не буду говорить подходящая, идеальная, странная или еще какая-нибудь....вы те, кто вы есть...Вы часто ругаетесь, но все равно возвращаетесь друг к другу...значит, вас связывает то, что порой вы даже сами не видите.....некая прозрачная, тонкая нить, которая тянется от одного к другому и не дает далеко уйти...

Любовь штука сложная....она не существует просто так...она питается чувствами человека, его поступками и т.д.

И на мой несовершенный взгляд....вам для более крепкого что ли понимания необходимо чуть-чуть изменить себя...

Например...(ну в общем ударилась в советы....если не нужно, лучше не читать)

Аня... тебе не хватает чуточки терпения....и в избытке у тебя ревности… пожалуй, надо это сбалансировать...хоть и тяжело...

А Стасу я бы посоветовала обращать внимание не только на свои проблемы, но и осмотреться вокруг...и, может быть, побольше участвовать в судьбе близкого ему человека....

Вам обоим нужно научится входить в положение другого человека...

Это все конечно банально...но без этого никак....

А любовь...она всегда поможет преодолеть трудности....тем более ваша!

Вообще, не мне судить о чьих либо отношениях, неблагодарное это дело...



Trivi

URL
четверг, 01 сентября 2005
23:18

Быть разной. Быть собой.



URL
среда, 31 августа 2005
22:36

Быть разной. Быть собой.
"Обручальное кольцо - не простое украшение,

Двух сердец одно решение - обручальное кольцо!"

***вереЩЩит песню***

Мы помирились. И хотя я по-прежнему остаюсь безработной, на душе уже полегчало. А работу буду искать, что же делать.

Главная новость дня - мы купили кольца. Выглядят они вот так:



Изнутри на моем колечке выгравировано "Станислав", на кольце Стаса, соответственно, "Анна".

Красиво, аж жуть %)

URL
понедельник, 29 августа 2005
22:18

Быть разной. Быть собой.
Меня понесло. Я всей душой восстала против его эгоизма и себялюбия.

Вот, я решила посоветоваться с ним насчёт возможности для меня вернуться на прежнюю работу, которая так не устраивала его и которая так нравилась мне. И в ответ я услышала:

- Лично мне твое возвращение туда совершенно ни к чему.

Большего мне не требовалось, я тут же взорвалась. Ну и что, что ему это ни к чему! Нельзя же думать только о себе! Он не пуп земли! Только он один и должен поддерживать сейчас меня в сложной ситуации, так нет же! Это делают все, кроме него. Ему же насрать на то, что человек в нем нуждается. Мог бы раз в жизни сделать что-то не для себя, любимого. Немного своей бесценной жизни потратить, попытаться понять и меня тоже. Ну зачем же, ему, видите ли, это «ни к чему»!

URL
09:15

Быть разной. Быть собой.
Дорогой Бартик!

У тебя сегодня день рождения, и я от всей души поздравляю тебя с этим событием!

Я рада, что на бескрайних просторах инета мы встретились, ибо ты для меня человек незаурядный и очень интересный.

Спасибо за поддержку и участие.

Желаю тебе прежде всего удачки и везучки!

Целую крепко.


URL
воскресенье, 28 августа 2005
21:39

Состояние у меня истерическое

Быть разной. Быть собой.
Итак, с новой работы я свалила. Всё хреново, господа.

И если бы даже мир рухнул - мне не стало бы удивительно. Уже полчаса тупо смотрю на экран и не знаю, что написать. Во всей этой ситуации виноват исключительно Стас. Если бы он не настаивал, чтобы я поменяла работу - ничего бы не произошло. А так я потеряла полностью душевное равновесие. Он терпеть не мог мою прежнюю работу... Именно из-за его эгоизма я должна сейчас чувствовать себя как не пришей кобыле хвост. "Ты чисто капитан, а я опять за кормой".

Что касается того другого мужчины, то он мне слишком не чужой. У него знакомый запах, знакомый взгляд и знакомый голос. Он похож на человека из моих воспоминаний. Мы много говорили, я чувствую близость.

Боги...мои боги...

URL
четверг, 25 августа 2005
20:30

Быть разной. Быть собой.
Приближается ДР. Точнее, оно совсем близко... сутки буквально до него, а следовательно до вечеринки, подарков, друзей и радости. Вот только... погода-дрянь, я уставшая вся от работы. Ничего пока не способствует праздничному настрою. Инна сегодня прислала смс в стихах, как видно, с намёком на возможное будущее:

"Вроде бы сегодня день рождения у тебя,

Почему нет на лице улыбки дымки?

Почему из глаз бежит солёная вода?

На лице слеза, а в мыслях лишь ошибки..."

Так вот! Я сделаю всё возможное, чтобы в субботу-то как раз ничего подобного не былО! %)

URL
вторник, 23 августа 2005
21:29

Ужоснах

Быть разной. Быть собой.
Есть желание и возможность изменить Стасу.


URL
понедельник, 22 августа 2005
21:22

Быть разной. Быть собой.
Завтра я выхожу на новую работу. Оставляю позади так много из того, что сильно полюбила.

Ну вот и всё...

URL
21:08

Быть разной. Быть собой.
Всё в жизни бывает, и всё может быть,

Из нас только пленник в ней каждый.

И главное - просто кого-то любить,

А всё остальное не важно...

URL
воскресенье, 21 августа 2005
22:04

Быть разной. Быть собой.
Где-то в глубине души, очень-очень глубоко, я начинаю пугать себя же. Меня весь день съедает беспокойство из-за абсолютно ненужного волнения в душе. Слишком яркие воспоминания захлестнули меня, но дело даже не в человеке, который всплыл в моей памяти, дело в знакомом ощущении зыбкости почвы под ногами. Это неправильно. Но на самом деле я ещё тогда не умела контролировать это, и боюсь, что с тех пор так и не научилась. Мне нельзя позволять себе бездумно плыть по течению… мне страшно, что в один момент я могу осознать, что меня, как лодку, оторвало от берега, и куда я дальше поплыву, от меня больше не зависит… Я боюсь снова захлебнуться в этом чувстве и сойти с ума.

Я боюсь сейчас сама себя,

Я боюсь не получить ответ.

За моей спиною – темнота,

А что впереди? Может быть - свет…

URL
пятница, 19 августа 2005
22:35

Быть разной. Быть собой.
Скоммуниздила идею)) Но греет ведь душу, ага. Катюш *чмок )))

URL
среда, 17 августа 2005
22:37

Быть разной. Быть собой.
Мой напарник закатил сегодня за обедом мне истерику, суть которой сводилось к тому, что он не хочет работать один. Я впала в ступор, да и чем я могу помочь, простите? В ближайший месяц, как только найду новое подходящее место, я сваливаю отсюда. Этого я не хочу, но есть вещи поважнее, чем моё хотение. Пока же работа меня целиком поглотила. Лю (бимый) мужчина трезвонит целыми днями - ночами на трубу и тоже закатывает истерики. Организаторша достаёт, но это всё мелочи жизни, к этому я уже привыкла. Есть моменты похуже и напряжнее психически. Неизвестно откуда снова стали появляться клиенты, которых я называю "Заумники". Считают себя самыми умными, правильными, исключительными. Мажористые и всё такое. Так вот я заметила, что среди них стало невъебенно модно посещать наше заведение. А включить свой ебучий крохотный мозг и свалить туда, где им и место (обойдёмся без названий) – это хуй, это немодно.

Написала просто так, не сдержалась что-то. Просто накипело, блядь.

Простите мне мой французский...

URL