вторник, 14 июня 2005
21:45

Быть разной. Быть собой.
Тело уже не подчиняется моей воле, и я беспомощно сдаюсь на милость природы, превратившись из женщины в песчинку, затерянную в буйном живом океане. А он – шторм, он – молния, бьющая по измученным волнам.
Для начала мне предстоит сделать один весьма важный шаг. И по мере того, как идёт время, я испытываю все большее беспокойство по этому поводу. Мне хочется отсчитать дни назад, не позволить наступать рассветам.




@темы: Мысли вслух

URL
16:53

Как дура

Быть разной. Быть собой.
Сегодня в обеденный перерыв я как обычно похватала свои шмотки и вылетела на крыльцо, рисуя в своем воображении огромную пиццу :lalala:
20 минут я крутилась на одном месте, курила одну сигарету за другой, дико злилась, пока потом меня не осенило, и я не поняла, что не будет вкусного обеда, потому что Стас не приедет за мной и никуда не повезет.
Нет, меня конкретно клинит, до добра это не доведет, учитывая, что мне скоро второй гос сдавать. Кстати, насчёт него всё вообще покрыто мраком, то ли придётся учить, то ли так прокатит. Думаю, что учить уже я не смогу, у меня после первого экзамена вся голова забита. Необходимы дополнительные ресурсы! sos :thnk:
Сейчас конечно же я одна на класс танго не хожу (а толку? танго парой танцуют :dances: ), так что физической нагрузки тоже нет. Вот это уже плохо. Это уже просто совсем даже хреново :-(

@темы: Про меня

URL
понедельник, 13 июня 2005
23:49

Быть разной. Быть собой.
Я опять сижу и жду телефонных звонков, жду чуда – или хоть чего-нибудь.

@темы: Про меня

URL
22:03

Быть разной. Быть собой.
Я должна благодарить Бога, что рядом со мной очень часто бывали сильные мужчины. Не все и не всегда, но часто. Но не все. Я, соответственно, старалась быть хоть немного сильной. Я ошибалась. Я старалась это пережить. Но две ошибки в моей жизни мне дались очень тяжело. Впрочем, в обеих виню себя и только себя. Да, если я не права – я признаю свои ошибки и ставлю в голове пометки.
И все же есть два полюса в отношениях: абсолютная боль, когда ты любишь, но нисколько не нужна своему любимому и абсолютное счастье, когда чувства взаимны. Я двигалась по этой прямой в разных направлениях, и не всегда можно было понять, в каком именно в данный момент, и никогда нельзя было повернуть движение по своему желанию… Но если в какой-то момент ты оказываешься ближе к боли, важно понять, можешь ли ты еще быть здесь? Всегда можно решить: я не хочу здесь оставаться, потому что тут слишком много боли и слишком мало счастья. Ты можешь выйти из отношений, пережить боль и найти что-то другое. А можешь остаться, если готова платить таким количеством боли за такую долю радости – видеть его, быть с ним рядом иногда.
Я поняла одно: соблазн для меня – это не он, не сам Стас, соблазн – это когда знаешь, что хочешь, и отдаешь себе отчет в том, что можешь.
В больницу вечером приехало так много его друзей, его команда почти в полном составе. Наконец-то начинаю верить, что всё наладится.
Он мучается оттого, что нет возможности покурить. Собственная временная беспомощность его злит. Я его понимаю в этом. Он сейчас как ребенок. Мне хочется прижать его к себе, перебирать его запутанные кудряшки и остаться так на всю жизнь. Сейчас я так сильно его жалею, этого очаровательного гада, эту маленькую сволочь, эту воздушную щепоть ванили с призывно-сладким запахом и горьким вкусом.
Люблю. И всё. И точка.

@темы: Люблю тебя, Про мужа, Мысли вслух

URL
17:45

Первый гос

Быть разной. Быть собой.
В субботу, когда я сдавала гос, все были в предвкушении. Большинство были уверены, что я сдам на отлично. Я сомневалась по ряду вполне для меня лично значимых причин. Но так сложились благоприятно для меня обстоятельства, что я всё-таки получила пятёрку. Апофеоз :bravo:
Мы пошли отмечать вчетвером со Славкой и Катей в небольшой мексиканский ресторанчик. Я вообще люблю пробовать блюда разных кухонь, и мексиканских я не пробовала до этого. Особенно меня впечатлило мясо под соусом «сальса» на основе манго. Прикольно. Коктейли всякие интересные попробовала. Сначала мы с Катюхой на двоих выпили бутылку шампуня, потом стали догоняться коктейлями: сухое шампанское + водка + вишневый сироп. Может, именно прибывая в таком чудесно-пьяном настроении, я и упустила момент, когда стоило прислушаться, как следует, к своему внутреннему голосу.

@темы: Универ, Праздники

URL
12:16

Быть разной. Быть собой.
Съездила я очень продуктивно. Смогла с ним побыть, это уже принесло мне облегчение! Он очень бледный, и на фоне почти белой кожи глаза горят так ярко, что даже жутковато. Говорит, что его тошнит от запаха больницы. Я его понимаю, но что я могу сделать?! Меня расстроило то, что он совсем не хочет есть.
На удивление он завёл разговор, которого я не ожидала. Мы никогда всерьез не говорили об этом… видимо, это был результат этой ночи для него.
Встретила Славку в больнице, он тащил Стасу ворох каких-то журналов и сидюк. Привязался ко мне:
- Интересно, если бы нас всех переубивали, мы бы куда попали – в рай, да?
- Ну ты и псих. Лечись.
Ну откуда только в его голове всякие мысли дебильные появляются? Какой смысл об этом думать… хотя… «ты конечно сразу в рай, а я не думаю, что тоже»
Меня всё это сильно беспокоит, на Стаса очень угнетающе подействовала даже одна ночь в больнице, млин, я просто не представляю своим женским умишком, что делать, да и ничего реально пока сделать нельзя.
Когда пришла домой, то сразу же убедилась, что наш с ним разговор уже не актуален. В принципе, я всё-таки рада, что эта проблема обошла стороной, но если бы да – то, я думаю, мы оставили бы… Последние события очень сильно подействовали.

@темы: Про нас, Про мужа

URL
10:05

Быть разной. Быть собой.
Мужчины сродни симптомам болезни или признакам благополучия. Они возникают в зависимости от того, что ты делаешь со своей собственной жизнью. Если мужчины вызывают тошноту и усталость, значит, в тебе что-то не так, и они – отражение этого непорядка. А если от мужчин появляется румянец на щеках и пружинистая походка – значит, в тебе самой что-то выправилось. Получаешь то, что заслуживаешь. С этого и надо начинать. Не с мужчин. С себя.

@темы: Мысли вслух

URL
09:12

Быть разной. Быть собой.
Что такое счастье? ОН – лучик солнца, если б не было ЕГО, я не знаю, как бы я жила. Потому что я реально не смогла бы опять махнуть рукой и жить дальше, потому что мне нужно чувствовать рядом с собой человека, которому я доверяю и в которого верю.

@темы: Люблю тебя

URL
09:07

Быть разной. Быть собой.
В начале пятого утра я сидела на кухне, курила и пила очередную чашку чая. Зазвонил сотовый, я увидела совершенно незнакомый номер, сначала хотела не брать трубку вообще (какой дурак будет звонить в такое время?), но потом всё-таки взяла. Я услышала голос Стасика, какой-то далекий и непохожий: "Анюш, ну я так и знал, что ты не ляжешь спать. Карамелька, я тебя очень-очень люблю". Он оказывается взял сотку у одного мужика в палате, раз его вчера мы увезли домой, решил мне позвонил и успокоить, хотя я и чувствовала по голосу, что ему хреново. "Тебе очень больно?" - спросила я. Услышала в ответ "Нет" и тут же поняла, что он врёт. Мы уговаривали друг друга пойти спать. Поговорили минуты три от силы. Я выполнила своё обещание и легла, на удивление я почти сразу заснула, правда поплакала опять...
Скоро поеду к нему. Думаю, что сегодня буду даже в состоянии сама за рулём, ну да посмотрим. Мама мне только что сказала, что где-то в час меня к нему пустят :ura:

@настроение: Более-менее

@темы: Про мужа

URL
воскресенье, 12 июня 2005
23:40

Быть разной. Быть собой.
Как хорошо, что мы тогда (кажется, уже так давно)встретились! Если честно, то сводить его с ума я не собиралась, мне и своего сумасшествия выше крыши. Видимо, просто было лето. Я шла по своему родному городу и слушала: в город пришло лето, и город стонет от раскаленного асфальта и невыносимо тяжелого воздуха. Я шла по родному городу и слушала – всё подряд: реку, деревья, многочисленные шаги – вслушивалась и думала. А сейчас я думаю о том,какое в том году было странное и волшебное лето. У лета, наверное, самое большое разнообразие слов и выражений, целая радуга тонов и их оттенков. Каждое слово, приобретая новые значения, рождается заново и словно долго пробуется на слух, как будто все учатся его выговаривать. Наверное, потому-то часто так трудно понять...
Упавший лист – и он тревогу носит,
Оторван ветром... южным, но чужим.
Он одинок. Он жадно ласки просит.
Он, как и я, любовью одержим.

@темы: Люблю тебя, Мысли вслух

URL
23:34

Быть разной. Быть собой.


@темы: Счастье

URL
23:24

Быть разной. Быть собой.
Я не сплю уже больше двух суток. Хочу, чтоб быстрее наступило завтра, чтоб встало солнце и можно было начать уже что-то делать. Я постаралась честно взять себя в руки, я даже сходила в магазин, потом приготовила суп-пюре для Стаса. Правда не смогла удержаться и выкинула те свои вещи, даже не стала пытаться их стирать. Появилось парадоксальное желание взять ножницы и отрезать под корень свои волосы, меня до сих пор передергивает от ужаса, хотя я и помыла их два раза.
Позвонила на работу, отпросилась на ближайшие дни. Сейчас я просто не в состояние что-то там делать. Учитывая, что у меня период госов - так становится ещё страшнее. Нет, надо срочно приходить в себя, или меня с головой накроет. А что ещё можно ждать от человека в сильнейшем стрессе?!
Инна хотела остаться здесь ночевать, но зачем мне компания? Я просто хочу пережить эту ночь.
Из зеркала на меня смотрит труп годичной давности, который притом похоронен был даже не в гробу, а просто в земле.
Мне нельзя больше допустить у себя истерики. Это стал вопрос первостепенной важности. Именно из-за моего истеричного состояния врачи меня сегодня к нему не пустили. Конечно, они правы, не стоит ему сейчас видеть меня такую. Но мне нужно было побыть с ним хоть пару минут! А они не разрешили... Сестра мне сразу сказала, что мне не позволят остаться на ночь, хотя бы потому, что от этого будет мне же хуже. Ладно, отлично, они все умные, значит, буду ждать утра. Завтра они меня к нему пустят. Я вообще не хотела его там одного оставлять, потому что он терпеть не может больницы.
У меня какие-то странные подозрения, что врачи чего-то не договаривают. Меня просто клинит уже видимо.
Я не воспринимаю нормальные доводы, мне надо прийти в себя.

@темы: Про мужа, Негатив

URL
22:30

Быть разной. Быть собой.
С чего я собиралась начать... Я вообще начинать не собиралась, если честно. Но сегодня впереди долгая ночь, мне всё равно не уснуть. Вот я и решила создать дневник. Меня об этом давно просили некоторые мои друзья, особенно самые далекие. Отвратительно не хватает времени отсылать всем письма, на телефонных разговорах можно разориться.
Сайт я этот выбрала просто потому, что он первый попался мне в руки.

@темы: Разности

URL